Cena niektórych erotycznych akcesoriów bywa absurdalnie wysoka. Na szczęście seks (między osobami, które nie dostają za niego pieniędzy, bo to już inny temat) to dziedzina, w której jakość nie daje się tak łatwo uzależnić od pieniędzy. Posiadanie drogiego sextoya nie jest niezbędne, żeby dojść do sufitu.
Owszem, kupno dobrej jakości sextoyów często wiąże się ze sporym wydatkiem. A osoby regularnie odwiedzające kluby dla swingersów, miejsca często dość „na czasie”, muszą przeznaczyć na to odpowiedni budżet. Ale nie istnieje żaden cudowny sextoy, który znałby sekret naprawdę dobrego ruchania.
Z akcesoriami czy bez, wszystko sprowadza się do pożądania, gestów, komunikacji, słuchania i uwagi. A jeśli chodzi o sextoye o bezczelnie luksusowych ambicjach, ich cena na ogół nie wynika z funkcjonalności, tylko z nieustępliwego snobizmu.
Dość już tego bla-bla, droga czytelniczko lub drogi czytelniku — proponuję ci odkryć dzięki temu testowi naukowo potwierdzonemu, który wyszedł z mojej podejrzanej łepetyny, po jaki snobistyczny i horrendalnie drogi sextoy pobiegł(a)byś do sklepu, gdyby nagle obrzydliwie ci się poszczęściło.
1 – Nigdy nie wychodzisz bez:
Swojego czosn-poda i wielkich słuchawek ♣
Skórzanych butów i obroży z kolcami ♠
Modnej torebki i świeżo ułożonej fryzury ♥
Ewangelii i krucyfiksu ‡
Ciemnych okularów i laski ◊
Wychodzić? Po co wychodzić? W domu jest twój pecet! ♦
2 – Twoim zdaniem idealna lektura do zrobienia kupy w pełnym relaksie to:
Linux Mag ♦
Le Figaro ‡
Bajki La Fontaine’a (tak naprawdę szybko cię nudzą, ale po brajlu nie ma zbyt wielkiego wyboru) ◊
Metallian ♠
Vogue ♥
Les Inrocks ♣
3 – Fajny wieczór:
Zażarta dyskusja o tym, jak odczuwać swoją wiarę, z grupą z duszpasterstwa ‡
Spotkanie o sextoyach z koleżankami i prowadzącą-sprzedawczynią Tupperware po zmianie branży ♥
Dobijanie do 60. poziomu i szukanie z gildią zbroi dającej +10 do siły ♦
Wieczór w kompletnej ciemności — przynajmniej możesz się pośmiać, słuchając, jak znajomi narzekają, że nic nie widzą ◊
Koncert pop-rockowy po ośmiu godzinach czekania i stratowaniu trzydziestu ośmiu typów, żeby dotrzeć pod samą scenę ♣
Koncert norweskiego death metalu, z pogo, włosami i piwem ♠
4 – Mogłeś jednak wymyślić coś trochę bardziej seksownego. No dalej, postaraj się trochę….
Wieczór z sushi w domu z ukochaną osobą, a potem ostre ruchanie ♦
Modna knajpa w mieście z ukochaną osobą, a potem ostre ruchanie ♥
Koncert metalowy z ukochaną osobą i piwem, a potem ostre ruchanie ♠
Spotkanie w lounge barze, a potem ostre ruchanie ♣
Spotkanie z facetem/kobietą o zmysłowym zapachu i łagodnym głosie, a potem ostre ruchanie ◊
Pasterka z ukochaną osobą, a potem buziak w policzek ‡
5 – A teraz coś odrobinę śmielszego, z twoich fantazji… No dalej, postaraj się trochę:
Erotyczna ciuciubabka w większym gronie (jesteś w tę grę cholernie dobry/dobra) ◊
Orgia, narkotyki i dziwki ♣
Noc pod gołym niebem na ŚDM, z grupą z duszpasterstwa ‡
Impreza fetyszystyczna, z winylem i bondage ♠
Impreza dla swingersów, dwa pary, po kilku Cosmopolitanach ♥
Orgia z Larą Croft, która nie jest zbyt rozpikselowana, Ivy z Soulcalibur i jej biczem, Arwen mającą na sobie tylko elficką koronę, Karą Thrace w mundurze i jeżem Sonikiem ukochaną osobą ♦
6 – Sextoy, na który masz teraz, w tej chwili, ochotę:
Rabbit ♥
OhMiBod ♣
Skórzany pejcz ♠
Fairy ◊
Seksco? ‡
Wyniki: który obrzydliwie drogi sextoy jest dla ciebie?
Skoro jestem miła, oszczędzę ci trudu liczenia wyników.
♠ :
♣ :
♥ :
‡ :
◊ :
♦ :
Nie podobają ci się wyniki i chcesz odznaczyć wszystkie małe kratki, nie zawracając sobie głowy? Nie bardzo rozumiem, po co to robisz, skoro możesz po prostu zmienić odpowiedzi i jeszcze raz kliknąć magiczny przycisk, który je zlicza, ale i tak przygotowałam przycisk, żeby zaspokoić twoje dziwne popędy.
Masz większość odpowiedzi ♠:
Gratulacje! Jesteś gotem/gotką.
Stał(a)byś się przerażającym arystokratą/arystokratką mieszkającym/mieszkającą w lochu pełnym służby w stringach z ćwiekami. Regularnie organizował(a)byś orgie SM, na które zapraszał(a)byś ludzi ze swojej sfery, a także kilka młodych dziewic do zbezczeszczenia przy tej okazji. Pokazywał(a)byś swoim towarzyszom rozpusty, jak wyrafinowaną pogardę żywisz dla plebsu.
Potrzebne byłyby ci do tego erotyczne akcesoria, które subtelnie łączyłyby wszystkie cechy przedmiotu z najniższej półki z odrobiną wyrafinowania, którego nie da się dostrzec na pierwszy rzut oka: ich cenę.
Akcesoria dla ciebie:
Lustro do masturbacji sado-chic Betony Vernon:
To „sado-chic lustro do masturbacji” zaprojektowane przez Betony Vernon jest więc... małym lusterkiem.
Nie jest specjalnie brzydkie, najtrafniejsze określenie, jakie przychodzi mi do głowy, to... hm... normalne. A, jest jeszcze jedna rzecz, która je wyróżnia: rączka. Ale przede wszystkim ma wyjątkową, niepowtarzalną moc: jeśli patrzysz w nie podczas masturbacji, widzisz swoje odbicie. To naukowo udowodnione.
Nie dajcie się zwieść, zwykłe kieszonkowe lusterko nie dałoby takiego samego efektu: czy naprawdę chcielibyście, żeby promienie, odbiwszy się od waszego szlachetnego ciała, rozbijały się o tanie szkło, dając wam odbicie biedaczki? Na pewno nie. Trzeba je zdobyć natychmiast, za skromną sumę 1025 funtów szterlingów.
Do kupienia w Coco de Mer, eleganckim londyńskim sex shopie (w dzielnicy Covent Garden, gdyby ktoś akurat tamtędy przechodził), który zawdzięcza swoją nazwę dość niezwykłemu egzotycznemu owocowi, którego kształt przypomina pośladki.
Ostrich Feather Leisure Tickler:
„Ostrich Feather Leisure Tickler” (co można dość swobodnie przetłumaczyć jako „łaskotacz z pióra strusia”), również zaprojektowany przez Betony Vernon, to... wielkie pióro. Strusie.
Okej, ptaszysko jest wielkie. I groźne. Ale mimo wszystko za 1800 euro można by się spodziewać pióra archeopteryksa, albo przynajmniej dodo. Bo cóż, poza małym srebrnym czymś na końcu pióra, takie same można znaleźć za kilka euro na mniej efektownych stronach — ale zwrócenie na to uwagi psuje cały rozkosznie dekadencki efekt tego przedmiotu (koniecznie wypowiedz to zdanie z kiścią winogron w ustach, przed nagim służącym wachlującym cię wachlarzem).
Masz większość odpowiedzi ♣:
Gratulacje! Jesteś groupie.
Stał(a)byś się pełnoprawnym członkiem jet setu. Bywał(a)byś na imprezach VIP na Lazurowym Wybrzeżu w nadziei na seks ze swoją ulubioną gwiazdą. W najgorszym razie mógłbyś/mogłabyś zadowolić się zastępczym kontaktem podczas kokainowej orgii, ale tylko jeśli między tobą a nią byłoby mniej niż dwudziestu uczestników.
Akcesoria dla ciebie:
Żeby lansować się jako groupie burżuj/burżujka od seksu w modnym stylu (a nawet pop-artowym, wyobraź sobie...), są wibratory Jimmyjane.
Ultimate Members:
Zaprojektowane przez Jamie’ego Hewletta, basistę i grafika zespołu Gorillaz (tu muszę przyznać, że zupełnie nie rozumiem, jaki to ma związek z czymkolwiek seksownym... No ale Gorillaz, no...), Ultimate Members przypominają miniaturowe zapalniczki i kosztują prawie 300 euro za sztukę (ale lepiej kupić wszystkie sześć, żeby kolekcja nie była nie do pary).
No cóż, i tak będą mniej okropne niż zestaw cukierkowo-różowych dildo w kształcie penisów członków Rammstein, sprzedawany z okazji premiery albumu „Liebe ist für alle da” w październiku 2009 roku.
Little Steel Tonight:
W podobnym stylu, również u Jimmyjane, znajdziemy też Little Steel Tonight, wibrator wypuszczony przez Dave’a Stewarta (och, jaki on przystojny!), muzyka z Eurythmics („słit drimz ar mejd of dis” itd.).
Wibrator ozdobiony czarnymi diamentami (eee, przyklejanie sobie wibrujących diamentów w intymnych miejscach nie drapie trochę? Chodzi mi o to, że diament z natury jednak tnie...)., a tekst piosenki „Let’s Do It Again” jest na nim nabazgrany. Taak. Trudno mi sobie wyobrazić, jak można odczytać te bazgroły podczas masturbacji, ale jeśli akurat twoja cipka biegle czyta po angielsku (nabazgrane na szybko i bez patrzenia), może się śmiertelnie wynudzić lekturą i mieć do ciebie pretensje.
Pierwotnie sprzedawane za 2000 dolarów, to małe „cudo” (he, he...) jest wyprzedane.
Masz większość odpowiedzi ♥:
Gratulacje! Jesteś ofiarą mody.
Wreszcie poświęcił(a)byś się całkowicie swojej pasji: kupowaniu ubrań. Każdego dnia chodził(a)byś na pokazy mody, żeby wybrać strój na następny dzień, wskazując wybraną modelkę szyderczym palcem i wykrzykując: „Chcę ciuchy tej pasztetki!” (nie ma to jak poprawić sobie humor, podcinając skrzydła jednej z tych istot, które mają niewybaczalną śmiałość nosić te cuuudne ubrania, zanim je kupisz).
A jeśli chodzi o sextoye, no błagam, co za pytanie: oczywiście też modne!
Akcesoria dla ciebie:
Kolekcja Luxe od Lelo:
Kolekcja Luxe od Lelo to seria sextoyów, której nazwa jest jak najbardziej na miejscu, bo każdy model występuje w wersji ze stali nierdzewnej... i w wersji pozłacanej.
Owszem, są naprawdę, naprawdę, naprawdę stylowe, ale najtańszy model z serii, Earl, stymulator punktu G (punktu P?) dla mężczyzn, niewibrujący, sprzedawany w komplecie z pasującymi spinkami do mankietów (żeby można było dyskretnie zasugerować na salonowym przyjęciu, co lubimy sobie wkładać w tyłek), kosztuje jednak aż 890 euro w wersji pozłacanej.
A najdroższy z nich, Inez Gold, ładowany wibrator pozłacany, kosztuje aż 10 000 euro!
Masz większość odpowiedzi ◊:
Gratulacje! Jesteś osobą niedowidzącą.
Prawdopodobnie kasa niewiele by tu zmieniła. W razie nagłego przypływu fortuny równie dobrze możesz więc kupić sobie coś, co tylko ty potrafisz docenić bez uprzedzeń.
Akcesorium dla ciebie:
Parda Dil:
Parda Dil, sextoy wyrzeźbiony w skale wulkanicznej, kosztuje bardziej „rozsądne” 430 dolarów. Przedmiot ten pozwala sobie na dość osobliwy luksus: jest odrobinę brzydki i odrobinę obrzydliwy.
Niewiele brakowało, a mógłby być ładny, ale niestety jego lekko szarozielony kolor i dziwacznie wygięty kształt sprawiają, że przypomina trochę wielkiego gluta z nosa.
Masz większość odpowiedzi ‡:
Gratulacje! Masz kij w dupie.
Zamierzał(a)byś poślubić Eglantine De Lagrottetordue albo Charlesa-Henriego De Latourquipenche, nie sprawdziwszy wcześniej, co jest w środku. Ale żeby zapewnić sobie liczne, dobrze wychowane potomstwo z przedziałkiem z boku i legitymacją UMP w pakiecie, lepiej wykorzystać wszystkie atuty przy wyborze obrączki, żeby połączyć małżeństwo z przyjemnością.
Akcesorium dla ciebie:
Najdroższy sextoy na świecie:
Najdroższy sextoy na świecie został stworzony przez paryskiego jubilera, Maison Victor.
Ten wibrator z białego złota składa się z dwóch części, z których jedna („rączka”) jest wysadzana diamentami (i wygląda przez to jak dwie krople wody jak owoc opuncji figowej). W środku znajduje się 18-karatowy diamentowy pierścionek, który po odkręceniu przedmiotu można nosić osobno. Kosztuje 40 000 euro.
Zastanawiam się, czy po zdjęciu pierścionka zostaje na środku jakiś element z odsłoniętym gwintem, w stylu „kochanie, widziałaś może mój zestaw narzędzi?”, czy za taką cenę jednak pomyśleli o tym problemie.
Masz większość odpowiedzi ♦:
Gratulacje! Jesteś geekiem.
Twoja fortuna pozwoliłaby ci przestać użerać się z ludzkimi konwenansami społecznymi.
Po rozwiązaniu kwestii jedzenia dzięki wynegocjowaniu z najbliższymi dostawcami pizzy i sushi dożywotniego abonamentu, kwestii towarzystwa dzięki swoim kotom, kwestii rutyny dzięki przygotowaniu skryptu, który codziennie robiłby kilka losowych zakupów na twoich ulubionych stronach, i kwestii seksu dzięki dodaniu odpowiedniej liczby sex shopów do tych stron (po wcześniejszym zadbaniu o kilka abonamentów internetowych na osobnych łączach, żeby zapobiec awarii), miał(a)byś wrażenie, że czegoś ci brakuje do pełni szczęścia... tylko czego?... A, tak. Robota.
Akcesorium dla ciebie:
Roxxxy:
Roxxxy to pierwszy mówiący robot-seksualny towarzysz.
Roxxxy jest wyposażona w czujniki dotykowe, system rozpoznawania mowy i zaawansowaną sztuczną inteligencję, która pozwala jej wybierać spośród kilkuset wcześniej nagranych odpowiedzi tę właściwą na to, co się do niej mówi, oraz zapamiętywać upodobania rozmówcy (jeśli znasz A.L.I.C.E, to pewnie właśnie przyszła ci do głowy nieprzyzwoita myśl na jej temat).
Ma puls i układ krwionośny, który utrzymuje jej temperaturę. Nie może się poruszać (przynajmniej inaczej niż wtedy, gdy ktoś ją ręcznie przestawia), ale kto dziś potrzebuje się ruszać?
(Zdjęcie: Gizmag)
Kosztuje od 7000 do 9000 dolarów (w pełnej wersji, zwanej „gold”, ale TrueCompanion, strona, która ją sprzedaje, oferuje też kompletnie do dupy wersję „silver”, która nie słyszy i umie mówić tylko o seksie), do tego dochodzi miesięczny abonament za dostęp do pomocy technicznej i aktualizacji oprogramowania. Podobnie jak w przypadku nierobotycznych Real Dolls, kupujący wybiera jej wygląd według kilku kryteriów (twarz, włosy, kolor skóry, oczy, makijaż, owłosienie itd.).
Dostępna w przedsprzedaży jest również męska wersja, Rocky (ta nazwa nie brzmi zbyt zachęcająco), ale ma mniej opcji personalizacji, a jej wygląd i funkcje pozostają niejasne.
... Jak to, „akcesorium”? No chyba was pogięło? Chcecie zranić ego Roxxynki, co? To, że ma plastikową skórę, nie znaczy, że nie jest prawdziwą osobą, do cholery! Nigdy nie czytaliście Asimova czy co? Roboty mają e-mo-cje. W przeciwieństwie do was, jak widać, wy bezduszne typy. No nie! Pieprzeni ludzie.
