Każde gusta jest w naturze. W tym także w kwestii sextoyów, i bardzo dobrze. Ale czasem, w meandrach internetu, natrafiamy na sextoye, których wygląd pozostawia nas jednak w dość dużym zakłopotaniu. Oto świeżo zebrana mała próbka creepy sextoyów.
Analny krasnal, creepy sextoy od Królewny Śnieżki?
Analny krasnal, ta perfidna istota o sporej średnicy, wsunie się w wasz anus, podczas gdy wy będziecie mu śpiewać „hej ho! hej ho!”.
Teraz już wiadomo, dlaczego Królewna Śnieżka się zwiała.
Dla lubieżnych ogrodników, którym potrzebna jest mała czapka.
Plug na podobieństwo Dzieciątka Jezus
Trudno mi powiedzieć, co jest najbardziej niepokojące w „Baby Jesus Butt Plug”: to, że ma kształt Jezusa, czy to, że ma kształt dziecka.
Divine-Interventions oferuje kolekcję creepy sextoyów do woli, ale piekielnie oryginalnych.
Dla nekrofilów i fanów „Eksorcisty” dostępny jest również dildo z ukrzyżowanym Jezusem. A poza tym, wciąż w katolickim rejestrze, jest też dildo z Dziewicą Marią, wcale nie brzydki, ale dość niepokojący jako sextoy, zakonnica, diabeł i Biblia.
Ale marka celuje również w inne religie, z dildem Buddy, o wyglądzie tłustego bobasa, dość niepokojącym, i owalnym wibratorem Szivy. Żniwiarz również doczekała się sextoya na jej podobieństwo, makabrycznego faliycznego przedmiotu przedstawiającego sylwetkę w kapturze z czaszką.
Wszystkie te creepy sextoye na podobieństwo Obamy…
Widząc liczne sextoye na podobieństwo prezydenta USA oferowane w sieci, wnioskuję, że musi istnieć pewne zapotrzebowanie. I nie tylko jako przedmiot, który się kupuje, żeby zrobić dobre, dobrze tłuste żarty, biorąc pod uwagę uwagę zwróconą na jakość produktów.
Obamarator to wibrator, oficjalnie przeznaczony do masażu pleców, szyi i ramion. Ale jego opis precyzuje mimo wszystko, że ponieważ jest higieniczny i wolny od ftalanów, nadaje się nawet do najbardziej intymnych części ciała.
Lalka „Blow Up Barack” to lalka dmuchana wyposażona w „narzędzie mocy w prezydenckim rozmiarze”.
Head O State to niewibrujący dildo, dostępny w dwóch kolorach: „demokratyczny niebieski” i „prezydenckie złoto”. Jego slogan to „You love your candidate, let him love you back!”, co oznacza: „kochasz swojego kandydata, pozwól mu kochać ciebie z powrót!”.
Jest wolny od ftalanów, wodoodporny i, co najważniejsze, wyprodukowany w USA… Co musi być THE kluczowym punktem dla kupujących, którzy popierają amerykański patriotizm tak… głęboko.
Kule gejszy dla kibica
Chodzisz z kibicem? Jest taki romantyczny, kiedy zabiera cię na stadion za kierownicą swojego samochodu, w lusterku którego dumnie zwisa odświeżacz powietrza w kształcie piłki niebiesko-biało-czerwonej?
Na koniec meczu przyciągnij jego uwagę tymi kulami gejszy o wyglądzie w pełni odpowiednim. Oczywiście „właściwy” to tylko w przypadku, gdy jego drużyna wygrała, bo w przeciwnym razie prawdopodobnie bezceremonialnie cię odesłał. Jeśli to nie zadziała, będziesz się musiała zadowolić efektem wywołanym przez kule, kiedy skakałaś na trybunach… Albo kiedy wstawałaś, żeby przynieść piwa.
Creepy sextoye: bluza, która straszy
Idealna do wyjścia na porwanie młodych dziewczyn w deszczowe wieczory, ta bluza jest odporna na plamy błota i zachlapania krwią.
Wyobraź sobie radość Matki, że nie będzie cię już widzieć wracającej w ubraniu w plamach! Może nawet przestanie cię zmuszać do noszenia tej odrażającej pieluchy, którą tak nienawidzisz…
W sprzedaży w Dèmonia.
Pasująca siekiera niestety nie jest dołączona.
