El precio de algunos accesorios eróticos es a veces ridículamente alto. Afortunadamente, el sexo (entre personas no remuneradas, si no, es otro tema) es un ámbito en el que la calidad no se deja influir tan fácilmente por el dinero. Tener un juguete sexual caro no es indispensable para llegar al orgasmo.
Cierto, darse el capricho de comprar juguetes sexuales de buena calidad suele ser una inversión considerable. Y quienes frecuentan regularmente los locales liberales, que suelen ser bastante «hype», tienen que dedicarle cierto presupuesto. Pero no existe ningún juguete sexual milagroso que tenga el secreto de un buen polvo de verdad.
Con o sin accesorios, todo es cuestión de deseo, de gestos, de comunicación, de escucha y de atención. En cuanto a los juguetes sexuales con pretensiones escandalosamente lujosas, su precio no suele estar justificado por sus funciones, sino más bien por un esnobismo feroz.
Basta de cháchara, querido/a lector/a: te propongo descubrir, gracias a este test científicamente validado salido de mi dudosa mollera, qué juguete sexual esnob y desorbitadamente caro correrías a comprar si de pronto te hicieras indecentemente rico/a.
1 – Nunca sales sin:
Tu aipod y sus cascos enormes ♣
Tus botas de cuero y tu collar de pinchos ♠
Tu bolso fashion y tu brushing ♥
Tu evangelio y tu crucifijo ‡
Tus gafas negras y tu bastón ◊
¿Salir? ¿Para qué salir? ¡Dentro tienes tu PC! ♦
2 – Para ti, la lectura ideal para cagar con total tranquilidad es:
Linux Mag ♦
Le Figaro ‡
Las fábulas de La Fontaine (en realidad, te aburren enseguida, pero en braille no hay mucho donde elegir) ◊
Metallian ♠
Vogue ♥
Les Inrocks ♣
3 – Un plan estupendo:
Un acalorado debate sobre cómo sentir la fe con tu grupo parroquial ‡
Una reunión de juguetes sexuales, con una presentadora-vendedora de Tupperware reconvertida y tus amigas ♥
Llegar al nivel 60 y encontrar una armadura que da +10 de fuerza con tu gremio ♦
Una noche bien oscura, así te partes de risa oyendo a tus amigos quejarse de que no ven un carajo ◊
Un concierto de pop-rock, después de ocho horas de espera y treinta y ocho tipos pisoteados para acabar junto al escenario ♣
Un concierto de death metal noruego, con pogos, pelos y cerveza ♠
4 – Aun así, podrías haber encontrado una idea un poco más sexy. Venga, esfuérzate un poco….
Una noche de sushi en casa con tu pareja, seguida de un polvo de infarto ♦
Un restaurante de moda en la ciudad con tu pareja, seguido de un polvo de infarto ♥
Un concierto de metal con tu pareja y cerveza, seguido de un polvo de infarto ♠
Un encuentro en un bar lounge, seguido de un polvo de infarto ♣
Un encuentro con un chico/una chica de olor suave y voz dulce, seguido de un polvo de infarto ◊
La misa de Navidad con tu pareja, seguida de un beso en la mejilla ‡
5 – Ahora, una idea un poquito más atrevida, sacada de tus fantasías… Venga, esfuérzate un poco:
Una partida erótica de gallinita ciega en grupo (se te da de maravilla este juego) ◊
Una orgía, con drogas y putas ♣
Una noche bajo las estrellas en las JMJ con tu grupo parroquial ‡
Una noche fetichista, con vinilo y bondage ♠
Una noche de intercambio de parejas con otra pareja, después de beber unos cuantos Cosmopolitan ♥
Una orgía, con Lara Croft no demasiado pixelada, Ivy de Soulcalibur y su látigo, Arwen vestida solo con su corona élfica, Kara Thrace con uniforme y Sonic el erizo tu pareja ♦
6 – Un juguete sexual que te apetecería tener ahora mismo:
Un rabbit ♥
Un vibrador sable láser ♦
Un OhMiBod ♣
Un látigo de cuero ♠
Un Fairy ◊
¿Un sexqué? ‡
Resultados: ¿qué juguete sexual atrocemente caro es para ti?
Como soy maja, te ahorraré la molestia de contar tus resultados.
♠ :
♣ :
♥ :
‡ :
◊ :
♦ :
¿No te gustan tus resultados y quieres desmarcar todas las casillas sin comerte la cabeza? No entiendo muy bien por qué haces eso, ya que también puedes limitarte a cambiar tus respuestas y volver a hacer clic en el botón mágico que las cuenta, pero aun así he puesto un botón para satisfacer tus extrañas pulsiones.
Si tienes mayoría de ♠ :
¡Felicidades! Eres gótica/o.
Te convertirías en un/a aristócrata aterrador/a que vive en un calabozo lleno de sirvientes en tanga con tachuelas. Organizarías regularmente orgías sadomasoquistas a las que invitarías a gente de tu ambiente, así como a unas cuantas vírgenes jóvenes para mancillarlas en la ocasión, y mostrarías a tus compañeros de lujuria tu sofisticado desprecio por la plebe.
Para eso, necesitarías accesorios eróticos que tuvieran sutilmente todas las características de un objeto de baja estofa, pero con un toque de refinamiento que no se detecta a primera vista: su precio.
Los accesorios que necesitarías:
El espejo de masturbación sado-chic de Betony Vernon:
Este espejo de masturbación «sado-chic», diseñado por Betony Vernon, es... un espejito.
No es especialmente feo; el término más adecuado que se me ocurre para describirlo es... eh... normal. Ah, sí, tiene un rasgo distintivo: un mango. Pero, sobre todo, posee un poder único e inigualable: si te contemplas en él mientras te masturbas, ves tu reflejo. Está científicamente demostrado.
Que no te engañen: un vulgar espejo de bolsillo de toda la vida no habría tenido el mismo efecto. ¿De verdad habrías querido que los rayos, después de reflejarse en tu noble cuerpo, fueran a estrellarse contra un cristal barato, dándote un reflejo de pobretona? Desde luego que no. Hay que conseguirlo ya mismo por la módica suma de 1025 libras esterlinas.
A la venta en Coco de Mer, un sex shop chic londinense (en el barrio de Covent Garden, para quien ande por ahí), que debe su nombre a un fruto exótico bastante particular, cuya forma recuerda a la de un trasero.
El Ostrich Feather Leisure Tickler:
El «Ostrich Feather Leisure Tickler» (cuyo nombre podría traducirse a grandes rasgos como «cosquilleador de plumas de avestruz»), también diseñado por Betony Vernon, es... una pluma enorme. De avestruz.
Vale, el pajarito es grande. Y feroz. Pero aun así, por 1800 euros, uno esperaría una pluma de arqueoptérix, o al menos de dodo. Porque, bueno, aparte del pequeño adorno de plata en la punta de la pluma, puedes encontrar las mismas por unos euros en sitios menos llamativos, pero señalarlo estropea todo el efecto deliciosamente decadente del objeto (pronuncia esta frase obligatoriamente con un racimo de uvas en la boca, delante de un sirviente desnudo que agita un abanico).
Si tienes mayoría de ♣ :
¡Felicidades! Eres una groupie.
Te convertirías en miembro de pleno derecho de la jet set. Frecuentarías las fiestas VIP de la Costa Azul con la esperanza de tener relaciones sexuales con tu estrella favorita. En el peor de los casos, podrías conformarte con un contacto por poderes en una orgía con cocaína, pero solo si hay menos de veinte participantes entre ella y tú.
Los accesorios que necesitarías:
Para presumir de groupie burguesa del sexo de manera fashion (incluso pop art, fíjate...), ahí están los vibradores Jimmyjane.
Los Ultimate Members:
Diseñados por Jamie Hewlett, bajista y diseñador gráfico del grupo Gorillaz (aquí tengo que reconocer que se me escapa por completo la relación con cualquier aspecto sexy... No, en serio, Gorillaz, joder...), los Ultimate Members parecen unos mini-mecheros y cuestan casi 300 euros la unidad (pero es mejor comprar los seis para no tener una colección desparejada).
En fin, siempre será menos horrible que el estuche de consoladores rosa chicle con la forma de los penes de los miembros de Rammstein, vendido con motivo de la salida del álbum «Liebe ist für alle da» en octubre de 2009.
El Little Steel Tonight:
En la misma línea, también encontramos en Jimmyjane el Little Steel Tonight, un vibrador lanzado por Dave Stewart (¡uy, qué guapo!), el músico de Eurythmics («suít drims ar meid ov dis», etc.).
Incrustado de diamantes negros (eh, ¿no raspa un poco ponerse diamantes vibradores en las zonas íntimas? Quiero decir, el diamante, de entrada, corta...), también lleva garabateadas las palabras de la canción «Let’s Do It Again». Mmm. No veo muy claro cómo podrías descifrar esos garabatos durante tu sesión de masturbación, pero, por si tu coño lee inglés con soltura (escrito a toda prisa y sin mirar), se va a aburrir soberanamente leyendo y te lo va a echar en cara.
Originalmente vendido por 2000 dólares, esta pequeña «maravilla» (ejem, ejem...) está agotada.
Si tienes mayoría de ♥ :
¡Felicidades! Eres una fashion victim.
Por fin podrías dedicarte por completo a tu pasión: comprar ropa prêt-à-porter. Te pasarías el día recorriendo desfiles para elegir tu conjunto del día siguiente, que seleccionarías señalando a la modelo con un dedo burlón y exclamando: «¡Quiero la ropa de ese esperpento de ahí!» (nada como desmoralizar a una de esas criaturas dotadas de la incorregible audacia de llevar esos adorables modelitos sin haberlos comprado para ponerse de buen humor).
En cuanto a juguetes sexuales, vaya pregunta: ¡también fashion, por supuesto!
Los accesorios que necesitarías:
La colección Luxe de Lelo:
La colección Luxe de Lelo es una serie de juguetes sexuales que hace honor a su nombre, porque cada modelo existe en versión de acero inoxidable... y en versión chapada en oro.
Es cierto que son muy, muy, pero que muy elegantes de verdad, pero el más barato de la gama, el Earl, un estimulador del punto G (¿del punto P?) no vibrador para hombre, que se vende con sus gemelos a juego (para poder hacer una alusión discreta en los cócteles de sociedad a lo que te gusta meterte por el culo), cuesta nada menos que 890 euros en su versión chapada en oro.
En cuanto al más caro, el Inez Gold, un vibrador recargable chapado en oro, ¡cuesta nada menos que 10000 euros!
Si tienes mayoría de ◊:
¡Felicidades! Tienes una discapacidad visual.
A priori, la pasta no cambiaría gran cosa. Así que, si de pronto te haces rico/a, mejor aprovecha para comprarte un objeto que solo tú sabrías apreciar sin prejuicios.
El accesorio que necesitarías:
El Parda Dil:
El Parda Dil, un juguete sexual tallado en roca volcánica, tiene un precio más «razonable» de 430 dólares. Este objeto se da un lujo bastante particular: ser un poco feo y un poco repugnante.
Por muy poco, podría haber sido bonito, pero, por desgracia, su color vagamente gris verdoso y su extraña forma curvada le dan un curioso parecido a un moco gigante.
Si tienes mayoría de ‡:
¡Felicidades! Eres un estrecho de culo.
Estarías a punto de casarte con Eglantine De Lagrottetordue o Charles-Henri De Latourquipenche sin haber probado antes la mercancía. Pero, para asegurarte una prole numerosa y bien educada, con la raya al lado y el carné de miembro de la UMP integrado, más vale poner todas las cartas de tu parte al elegir la alianza, para conciliar el matrimonio y el placer.
El accesorio que necesitarías:
El juguete sexual más caro del mundo:
El juguete sexual más caro del mundo fue creado por un joyero parisino, Maison Victor.
Este vibrador de oro blanco de dos piezas, una de las cuales (el «mango») está incrustada de diamantes (y se parece como dos gotas de agua a un higo chumbo), lleva en el centro un anillo de diamantes de 18 quilates que, una vez desenroscado el objeto, se puede llevar por separado. Cuesta 40000 euros.
Me pregunto si, una vez quitado el anillo, queda un cacharro con la rosca al aire justo en medio, en plan «cariño, ¿no habrás visto mi caja de herramientas?», o si, por ese precio, han previsto el problema.
Si tienes mayoría de ♦ :
¡Felicidades! Eres un/a geek.
Tu fortuna te permitiría dejar de cargar con las convenciones sociales humanas.
Después de resolver el tema de la comida negociando con los repartidores de pizza y sushi más cercanos un contrato de suscripción de por vida, el de la compañía gracias a tus gatos, el de la rutina preparándote un script que se encargue de hacer a diario unas cuantas compras aleatorias en tus sitios favoritos, y el del sexo eligiendo una buena proporción de sex shops entre esos sitios (tras asegurarte de tener varias suscripciones a Internet en líneas separadas para prevenir cualquier fallo), tendrías la sensación de haberte olvidado de algo para alcanzar la felicidad perfecta... pero ¿de qué?... Ah, sí. Un robot.
El accesorio que necesitarías:
Roxxxy:
Roxxxy es el primer robot-compañero sexual parlante.
Roxxxy está equipada con sensores táctiles, un sistema de reconocimiento de voz y una IA avanzada que le permite elegir, entre varios cientos de respuestas pregrabadas, la más adecuada a lo que le han dicho y recordar las preferencias de su interlocutor (si conociste a A.L.I.C.E, probablemente acabas de tener un pensamiento guarro sobre ella).
Tiene pulso y un sistema circulatorio que permite mantener su temperatura. No puede moverse (al menos no de otra forma que moviéndola manualmente), pero ¿quién necesita moverse hoy en día?
(Foto: Gizmag)
Cuesta entre 7000 y 9000 dólares (en su versión completa, llamada «gold», pero TrueCompanion, la web que la comercializa, también ofrece una versión hecha una mierda, llamada «silver», sorda y que solo sabe hablar de follar), más una cuota mensual para acceder a su soporte técnico y a sus actualizaciones de software. Como ocurre con las Real Dolls no robotizadas, el comprador elige su aspecto según una serie de criterios (cara, pelo, color de piel, ojos, maquillaje, vello, etc.).
También se ofrece en preventa una versión masculina, Rocky (el nombre no da muchas ganas), pero con menos opciones de personalización y sin demasiada claridad sobre su aspecto y sus funciones.
... ¿Cómo que un «accesorio»? ¿Pero qué les pasa? ¿Quieren herir el ego de Roxxita, eso es? Que tenga la piel de plástico no significa que no sea una persona de verdad, ¡joder! ¿Nunca han leído a Asimov o qué? Los robots tienen e-mo-cio-nes. A diferencia de ustedes, por lo visto, panda de insensibles. ¡No, hombre! Humanos cabrones.
