Os deseamos una feliz San Valentín, ya sea que estéis en pareja, solteros, en una relación poliamorosa, o que defináis vuestro estado romántico como «complicado». Para celebrarlo, os proponemos un pequeño top de la peor ropa interior para (no) regalar a tu pareja… O mejor dicho, para no regalar en absoluto, jamás, a nadie y bajo ningún pretexto, a nadie y bajo ningún pretexto. En cualquier caso, esperamos que hayáis pasado un agradable día, y sobre todo, que nadie os acabe de regalar una de las prendas de ropa interior de las que se habla en este artículo.
La peor ropa interior: el calzoncillo posesivo
Sí, para San Valentín, es posible regalarle a tu amado/a un boxer personalizado con tu retrato, montando celosamente guardia frente a sus partes íntimas. Sin embargo, esperamos sinceramente que ninguno de vosotros lo haya hecho. ¿Solo incómodo, o directamente escalofriante? Todavía lo estamos debatiendo.
- «Solo/a [Votre photo ici] puede montar este unicorno». Lo tenemos, el mensaje que decora este boxer tiene connotaciones tiernas. Pero si tu pareja te lo acaba de regalar, hay muchas probabilidades de que mañana por la mañana te despiertes con purpurina en la uretra. ¡Os hemos avisado!
- Propiedad de [Votre photo ici]. ¿Hay que ver este calzoncillo como una etiqueta que hace referencia a la persona que lo lleva, o únicamente a sus partes íntimas? ¿Jack el Destripador les ofrecía el mismo a sus futuras víctimas? Dicho esto, si estás en pareja con una persona muy distraída que a menudo pierde su calzoncillo, puedes plantearte pedirle uno con su propia foto encima.
- El gallo (cock = «el pene» en inglés) es mío. ¿Hablamos del brazo de plástico de la señora?
- Una variante más simpática: [Votre photo ici] me hace mojada. El bóxer jardinero es igual de cringe, pero la intención es tierna. Es sobre todo su fealdad lo que lo hace figurar en este bestiario de la peor ropa interior.
La peor ropa interior: los bóxeres de animales
Tengo que reconocerlo, yo misma soy una gran aficionada a las bragas que representan animales. Disfrazar su trasero de panda o de gato de vez en cuando, por qué no. Pero los bóxeres de zoológico navegan con frecuencia por la línea fina entre tierno y ridículo. Aquí van algunos, os dejamos que os hagáis vuestra propia opinión.
- El bóxer de elefante, un gran clásico.
- El bóxer de gallo. «I have a big cock». Tendrás que repetir esta broma en bucle para darte contención mientras luces con orgullo este bóxer.
- El bóxer de gato : ok, entendimos el juego de palabras, pero este gato lo desaprueba encarecidamente.
- El calzones de lobo te juzga en silencio. No hace falta decir que él también desaprueba.
- El calzones repletos de escarabajos… Bueno, ok, son escarabajos, pero qué asco. Eso sí, hay para todos los gustos. Si esta braguita te gusta, quizás te alegres de saber que también existen sextoys de insectos.
La peor ropa interior: secuestro alienígena y sonda anal
Cuando se habla de alienígenas, siempre llega un momento en que se mencionan historias de secuestros, a menudo acompañadas de un episodio muy particular: la inserción de una sonda anal. Pero ¿sabes de dónde viene esta historia? En 1964, un estadounidense llamado Barney Hill, que afirmó haber sido secuestrado junto con su esposa Betty por extraterrestres tres años antes, contó bajo hipnosis que los alienígenas habían insertado un objeto cilíndrico en su recto, probablemente para extraer algo. Sin embargo, su declaración se produjo poco después de la emisión de una serie de episodios de ‘Au-delà du Réel’, en los que unos extraterrestres realizaban operaciones quirúrgicas a seres humanos tumbados boca abajo.
- El tanga «Me gustan las sondas anales».
- El tanga «¡Es la hora de la sonda anal!». Quizá haya formas más sutiles de proponer una sodomía…
slip alien sonde anale
La peor ropa interior: los slips zombis La ropa interior temática, es genial.Lencería Harry Potter , braguitas Pikachu o, la cultura pop influye a la perfección en la imaginación de los creadores de ropa. Pero, aunque ellos ya inspiren numerosos sexjuguetes, e incluso parodias porno, los zombis constituyen un tema delicado cuando se intenta hacerlos sexys.
- Este conjunto de lencería en el que el sujetador representa los ojos de un zombi, mientras que la braguita muestra su boca, ilustrará quizás la complejidad de este reto.
- Mientras que el conjunto anterior era casi elegante, el bóxer que va a continuación ilustra a la perfección el ejemplo a no seguir… Almas sensibles, cerrad los ojos, es completamente asqueroso. Incluso dudé en incluirlo en este artículo, pero debo decir que se trata de verdad de una de las peores prendas de ropa interior que haya visto jamás.
- No un zombi, pero también a evitar: la braga con la boca de Shrek. De acuerdo, Shrek inspira simpatía, pero nadie tiene ganas de verlo cerca de un pene. En cualquier caso, no en esta forma.
Las peores prendas de ropa interior: las alusiones alimentarias
Si te gusta el sexo oral, puede ser divertido declararlo con una pequeña alusión coqueta en tu ropa interior, o en la que te dispones a regalar a la persona elegida de tu corazón. Y ¿qué más se mete en la boca? Bueno, alimentos, la conexión es obvia. elegir con criterio los alimentos en tu ropa interior para que la sutileza de la alusión se mantenga intacta.
- En realidad, lo que quería decir con eso es: sin salchichas. Lo cual me recuerda este suceso: Alto Loira: el ladrón delatado por su calzoncillo en una fábrica de salchichones.
- Y no, el hot dog no es una excusa válida para llevar un calzoncillo de salchicha!
- Como los anteriores son demasiado suaves, aquí va la versión de embutidos del braga de salchichas.
- El braga «Prueba mi salchicha». No, Gégé, de verdad, no, ¡ni una salchicha! Y si piensas quedarte en braga, ponte crema solar, que el sol pega fuerte durante la merienda del camping.
- La braga «¡Hola! (dice la salchicha) ¿Un regalito para esta noche?». Deja de poner esas bragas, Gégé, eres un pesado. Sí, Gégé, habíamos captado la alusión, no hacía falta explicarlo más. Esta definitivamente merece su lugar en el top de las peores bragas que se puedan imaginar. La salchicha es el héroe de la película «Sausage Party: La vida privada de los alimentos». Si aún no lo habéis visto, no lo veáis en familia. Spoiler: termina en una orgía particularmente embarazosa entre salchichas, salsas y diversas formas de pan.
- La culotte «sin gluten», lo que viene a decir que no escondéis migas de pan ni fideos en vuestro horno.
- La culotte «Happy Meal». Es cierto que muchos de nosotros apreciamos en secreto una comida tipo McDo de vez en cuando. Aunque os dé un poco de vergüenza porque proclamáis a los cuatro vientos que solo toleráis la alta gastronomía, ¿vuestro cono de patatas repleto de grasas saturadas industriales os proporciona un pequeño placer inconfesable? ¿McDo, el pecado original de los tiempos modernos? Eeeh, quizá nos estamos pasando un poco. En cualquier caso, quizá habría sido mejor elegir otra cosa que el menú infantil para ilustrar esta culotte.
¿También habéis visto conjuntos de lencería que merecerían un lugar en este top de las peores prendas de ropa interior? Contádnoslo en los comentarios.
Por mi parte, con la esperanza de ampliar este artículo, sigo buscando un calzoncillo de chucrut. Os dejo imaginar el estado de mi historial de Google. «Tanga de chucrut», «Bragas de chucrut», «Calzoncillo de chucrut», «Chucrut underwear», y otras variantes… Nada, desesperadamente nada que satisfaga mi búsqueda. Solo encuentro chucrut, el alimento, y calzoncillos completamente corrientes. Y, sin embargo, estoy casi segura de haber visto ya la foto de algo así, y admitid que un calzoncillo de chucrut merecería un lugar de honor en el registro de las peores prendas de ropa interior que se puedan regalar. Si lográis encontrar una maravilla así, contaréis con toda mi atención (y mi admiración).
