Récemment, je vous ai promis une visite guidée du vaste univers des livres érotiques avec des dinosaures. C’est parti ! Best-of des meilleures couvertures de bouquins de cul avec des raptors, des T-Rex, ou autres sauriens préhistoriques dedans.
Les livres érotiques avec des dinosaures “classiques”
Une dame ou un monsieur rencontre un dinosaure…
Et, c’est le coup de foudre immédiat !
Ou, plus couramment, le kidnapping.
Fort heureusement, le ravisseur s’avère être un tyrannosaure sexy, un raptor charismatique, ou un stégosaure gentleman (gentledino ?).
Humains et reptiles du jurassique décident donc d’entamer un échange de fluides inter-espèces, pour le plus grand plaisir du lecteur.
Parfois, il arrive que les choses deviennent un peu violentes. Mais rassure-vous, ce n’est que du roleplay !
Coucher avec un dino intello
Le dinosaure, une brute inculte ? Que de préjugés !
Nos dinosaures sexy, on les aime cultivés et diplômés. C’est pourquoi Docteur Dino et Professeur T-Rex ont tant de succès.
Avouez qu’ils sont charmants, avec leurs petites cravates.
Des dinos d’affaires
Les dinos scientifiques, ce n’est pas vraiment votre fantasme ? Pas de soucis, il y a aussi des T-Rex avocats ou businessmen.
Et d’après vous, comment les dinosaures procèdent-ils pour conclure un marché ? Spoiler : ils utilisent leurs pénis. Ou peut-être leurs cloaques.
Du sexe avec des dinosaures milliardaires
Le compte en banque des dinosaures avec qui l’on couche est un sujet qui revient régulièrement.
Des dinos tout nus, c’est cool, mais des dinos milliardaires, c’est encore mieux.
C’est un peu comme Fifty Shades of Grey, sauf que le bellâtre a des écailles (ou plutôt des plumes ?) et est bien trop gros pour monter dans un hélicoptère.
Quitte à parler copulation avec des reptiles géants préhistoriques fortunés, pourquoi radiner en se contentant de dinos milliardaires ? Place à Rex Rothschild, le T-Rex trillionaire !
Le dinosaure policier sexy
Triceracop (oui, oui, comme dans Kung Fury) est un bon coup, semble-t-il.
Des dinosaures sexy dans l’espace
Les dinosaures spatiaux ont, à n’en pas douter, un certain sex appeal. Et ce, qu’ils soient astronautes…
… Ou envahisseurs de l’espace.
Le dinosaure coach sportif
Qui est mieux placé qu’un coach sportif Tyrannosaurus Rex pour vous apprendre à entraîner votre anus ?
Voyager dans le temps pour coucher avec un dino
Les dinosaures ont vécu dans le passé. Donc forcément, pour faire du sexe avec eux, il faut soit voyager dans le temps, soit avoir affaire a un tyrannosaure voyageur temporel sexy.
Probablement un pote de Professeur T-Rex, qui a conçu sa machine à visiter le présent.
Les T-Rex ont de petits bras
… Mais cela ne les empêche pas de pratiquer le fist anal avec entrain.
Le dino combiné à un autre truc épique
Les livres érotiques avec des dinosaures, c’est sympa, mais un peu trop soft pour vous ? Eh bien, figurez-vous que vous pouvez aussi trouver des bouquins de cul combinant dinosaures et :
- zombies (mais comparé à ce qui va suivre, c’est presque banal),
- calamars géants (magiques, et prénommés Brad),
Le dino à rallonge
Chuck Tingle est probablement le seul auteur capable d’écrire un livre érotique dont le titre à rallonge mêle références à l’actualité américaine et tyrannosaures.
Dans ses œuvres, “Pharma Bro” côtoie un comédien T-Rex et un clan de rappeurs tricératops avides de sexe.
Et un Donald Trump au nom à peine maquillé a une relation urophile avec un tyrannosaure russe.
Et pour cela, cet auteur à l’imagination débridée mérite bien sa nomination aux Hugo Awards.
Notre imagination est finalement bien limitée par rapport à ce que la réalité peut engendrer !
Merci pour ce singulier guide (les dinos sont à la mode dans le jeu de plateau en ce moment, mais je crains que le public ne soit pas tout à fait le même ^^)
Et des jeux de plateau du dino avec du cul, ça existe? :D.
Respect pour ces merveilleuses trouvailles.
Moi qui pensait que les japonais avec leur hentais à tentacules étaient le plus tordu de ce qui pouvait être fait. Et bien non, les dinos les ont battus.
Moralité? Rule 34!
Mais le combo dinos + tentacules met tout le monde d’accord !