Prezerwatywa fosforyzująca intryguje. Erotyczny gadżet, który początkowo pojawił się w kilku sex shopach online, rozpowszechnił się, jest oferowany pod różnymi markami i można go dziś bez trudu znaleźć w supermarkecie.
Z czego jest zrobiona? Chyba nie jest radioaktywna?
Myślę tu zwłaszcza o prezerwatywach z radem (które akurat nie świeciły), sprzedawanych w latach 20. XX wieku ze względu na ich właściwości plemnikobójcze (no bo coś radioaktywnego zabija po trochu wszystko, włącznie z plemnikami), kiedy niebezpieczeństwo związane z promieniotwórczością wciąż jeszcze było nieznane. I o biednych mężczyznach i kobietach z tamtych czasów, którzy wcierali sobie w siusiaka / cipkę śmiertelny produkt, myśląc, że się chronią.
Pomyślałam więc, że dobrze byłoby się czegoś dowiedzieć, tak na wszelki wypadek.
Skład fosforyzującej prezerwatywy
Zaczęłam poszukiwania w sieci, pewna, że znajdę coś, co pozwoli was uspokoić, gdy z ekspercką miną wyrecytuję wam ich skład i jego interpretację. Albo przynajmniej dostarczę sposób na sprawdzenie, czy wasze fosforyzujące prezerwatywy nie sprawią, że zmutują wam strefy intymne.
Zaczęłam więc wypytywać Google o skład fosforyzującej prezerwatywy. I wtedy trochę mnie zatkało. Okazuje się, że jedyna informacja, jaką udaje mi się znaleźć na stronach, które je sprzedają, jest taka, że prezerwatywa składa się z trzech warstw: warstwy lateksu, warstwy „czegoś całkowicie nieszkodliwego, co świeci w ciemności” (no dobrze, ale czego?) i jeszcze jednej warstwy lateksu. No dobra, dzięki za informację, ale niewiele mi to rozjaśniło.
Wcześniej zadbałam o to, by usiąść przed Wikipedią i lepiej się oświecić (wybaczcie ten kiepski kalambur) w kwestii różnic między fluorescencją, fosforescencją, fotoluminescencją i chemiluminescencją. Zajrzałam też na fora chemiczne i różne strony producentów pigmentów. Dowiedziałam się, że pigmenty emitujące zielonkawą poświatę w ciemności są fosforyzujące i zazwyczaj produkowane na bazie siarczku cynku lub glinianu strontu (nieradioaktywnego, ale dość toksycznego). Związki te należy domieszkować śladowymi ilościami zanieczyszczeń. W tym celu można użyć miedzi, europu lub związków radioaktywnych.
Fosforyzująca prezerwatywa nie jest radioaktywna
Odpowiedź na moje pytanie znalazłam w końcu na stronie CRIIRAD (Komisji Niezależnych Badań i Informacji o Promieniotwórczości). W dokumencie wyjaśniającym, jak rozpoznać zegarki zawierające elementy radioaktywne, dowiedziałam się, że jeśli jasność stopniowo słabnie, aż całkowicie zniknie po kilku minutach lub kilku godzinach, to fosforyzujący przedmiot nie jest radioaktywny.
Tymczasem fosforyzująca prezerwatywa, po naświetleniu przez 30–60 sekund światłem lampy, świeci przez 5–15 minut. Nie jest więc radioaktywna. Nie mówi nam to zbyt wiele o ewentualnej toksyczności chemicznej, ale cóż, zawsze coś.
Jeśli jednak macie wątpliwości (na przykład kupiliście markę naprawdę podejrzaną, z jakimiś dziwnymi symbolami na opakowaniu) i choć macie żyłkę do przygód albo skłonności samobójcze, nie macie mimo to ochoty pochopnie wyrzucać gumek, możecie najpierw sprawdzić, zanim ich użyjecie, czy nie świecą aż do rana.
Uwaga na gadżety, które nie chronią przed chorobami przenoszonymi drogą płciową
Uwaga jednak, niektóre fosforyzujące prezerwatywy sprzedawane w internecie pełnią wyłącznie funkcję dekoracyjną. Nie chronią więc ani przed chorobami przenoszonymi drogą płciową, ani przed ryzykiem ciąży. Zazwyczaj informacja ta jest jednak podana na opakowaniu lub na stronie sklepu.
Fosforyzująca prezerwatywa: po co?
Po co używać fosforyzującej gumki? Przy potrójnej warstwie z pewnością nie chodzi o komfort fizyczny. Odpowiedź nie dla każdego jest od razu oczywista, więc podrzucę wam kilka hipotez.
Hipoteza biologiczna (i trochę obrzydliwa)
Panowie, wyobraźcie sobie, że jesteście obrzydliwym stworzeniem z morskich głębin, wyposażonym w bioluminescencyjny wyrostek. Na przykład samicą żabnicy głębinowej (samiec jest malutki i zadowala się życiem przyczepionym do ciała samicy, więc musicie odłożyć na bok wszelkie seksistowskie uprzedzenia). Wykorzystujecie więc swój świecący wyrostek, by zwabić niewinną zdobycz.
Panie, wyobrażacie sobie również, że jesteście mało apetyczną rybą z głębin, ale taką, która skończy w żołądku pierwszego lepszego. Dostrzegacie światło w otaczających was ciemnościach i…
Nie. To był zły pomysł, żeby tak to ciągnąć.
No dobra, eee, chyba na tym poprzestanę. Niezbyt prawdopodobna ta fantazja.
Hipoteza z internetu
Jeśli wierzyć VieDeMerde.fr, wśród mężczyzn popularne są dwa zastosowania:
- Fiut Jedi (a nie fiut w czwartek, niewiele różniący się od środowego) (tutaj i tutaj): ta praktyka polega na uznaniu, że sprzęt to miecz świetlny. Zielony, jak ten Yody, co oznacza, że jego posiadacz woli zgłębiać Moc niż techniki walki mieczem. Próbować tylko w towarzystwie zapalonej geekietki, bo w przeciwnym razie możecie znaleźć opis swoich wyczynów, przedstawionych ze współczującym tonem, na stronie, na której opowiada się o zabawnych wpadkach.
- Migający fiut (tutaj i tutaj): no tak, kiedy wchodzi, światła nie widać, a kiedy wychodzi, już je widać. No proszę, uważacie za subtelne wcielanie się w latarnika? Yoda podczas pieprzenia to już naprawdę gruba przesada, ale Mały Książę to już po prostu chore!
Hipoteza pozaziemska
Chodź no tu, pokażę ci moją technologię obcych…
Stosowana (z wyjątkowym) umiarem technika ta prawdopodobnie wywoła więcej wybuchów śmiechu niż orgazmów. Ale cóż, dopóki zdarza się to bardzo rzadko, czemu nie.
(Źródło ilustracji: galeria Flickr @heylovedc)
