Este modesto guía es una serie de artículos dedicados a la práctica del sexo oral. Ahora nos vamos a detener en la felación. ¿Cómo hacer una felación y, sobre todo, cómo acertar? Todo sin acrobacias ni técnicas dignas de un manual de esoterismo.
Si no habéis leído el principio, es por aquí: Guía del sexo oral, parte 1.
No voy a volver a todo lo que es común al cuni y a la felación, que podréis leer en la primera parte de esta guía.
¿Cómo (bien) hacer una chupada? Aquí van algunos consejos.
Anatomía de un pene, con el Johnny de Vixen Creations como modelo
¿Cómo hacer una felación?
Empezad por el glande
El glande, más comúnmente llamado “la punta del pijo”, es la parte más sensible del pene. Si no os sabéis de memoria la nomenclatura de la anatomía fálica: un pene es (vaguamente) con forma de champiñón.
Todo el sombrero es la glándula. Esta zona puede ser estimulada con lameduras, o con caricias manuales, pero siempre con una buna lubricación (ya sea con vuestra saliva, ya sea usando lubricante). Evitad los frotamientos “en seco”, que pueden volverse muy pronto dolorosos e irritar.
Las zonas más inervadas de la glándula son su contorno (la “corona”) y la parte inferior, donde se encuentra el frenillo, un pequeño trocito de piel muy frágil que hay que tratar con mucha delicadeza. Con vuestra lengua, podéis hacer vaivenes o lamer en círculos, fuera de la boca o dentro, localizando lo que parece tener efecto en vuestra pareja.
El movimiento de vaivén
La segunda etapa de la felación es realizar un movimiento de vaivén a lo largo del pene, con la boca y/o con la ayuda de la mano.
Con la mano, hay que envolver el pene y realizar un movimiento desde la base hacia la glándula. Podéis usar dos o tres dedos, o toda la mano, en función de la longitud que planeéis meter en vuestra boca. Poner vuestra mano alrededor de su sexo os permite proporcionar una estimulación adicional a vuestra pareja, pero también asegurarse de que sois vosotras las que controláis el ritmo y la profundidad de la penetración bucal.
No pasarse de la raya
No hagáis movimientos demasiado amplios, no apretéis demasiado y asegurad de que hay suficiente piel para que todo deslice sin tirar del frenillo. Como he dicho más arriba, es una zona muy frágil, y no queréis correr el riesgo de enviar a vuestra pareja a urgencias por rotura del frenillo, un accidente sin gravedad pero traumático, y relativamente común. Cabe señalar que los penes circuncidados son menos propensos al riesgo de rotura del frenillo (el frenillo ha sido estirado quirúrgicamente durante la circuncisión, por lo que se tensa con menos facilidad). Pero eso no es razón para ir a lo loco.
Tampoco le hagáis una quemadura al pene: todo gesto “ambicioso” debe acompañarse imprescindiblemente de lubricación, saliva o lubricante.
Por cierto, ya que hablo de saliva, no tengáis miedo a babear. En este contexto, es normal, no es asqueroso, e incluso puede ser excitante, y ayuda a que todo deslice con más suavidad.
También podéis chupar un poco (muy despacio, no se trata de hacer una ventosa) y ver si vuestra pareja parece disfrutar de ello.
La garganta profunda
La garganta profunda no es indispensable para una felación exitosa. Se trata de meter por completo el pene de vuestra pareja en vuestra boca. Es una técnica mola, pero que requiere un poco de dominio y una cierta dosis de confianza, y eso, por dos razones:
- Puede dar la sensación de ahogo si el pene se queda demasiado tiempo en el fondo.
- Y, sobre todo, puede provocar náuseas. En efecto, en el fondo de la boca se encuentra un pequeño órgano llamado la úvula, que juega un papel en la deglución, la respiración y el habla (también es la responsable de los ronquidos). Cuando la cosquilleamos, la úvula y el fondo de la garganta son la causa del “reflejo de vómito”. Este reflejo instintivo va a provocar una náusea, y puede llegar a hacer vomitar si insistimos demasiado.
Si tenéis una náusea durante una felación, no es el fin del mundo. Solo tenéis que hacer una pequeña pausa en la garganta profunda y pasar (al menos unos instantes) a un método de lamedura más cómodo para vuestra úvula. Sin embargo, es posible controlar el reflejo de vómito (en ciertos límites, por supuesto).
¿Cómo evitar las náuseas durante una garganta profunda?
Un método conocido es elegir posiciones donde tengáis la cabeza inclinada hacia atrás al máximo. Así, la garganta queda recta y el pene molesta lo menos posible en su recorrido. (Aunque su actividad sea más arriesgada, los tragasables probablemente se apoyan en el mismo fenómeno.)
Otra técnica (combinable con la anterior) consiste, en el momento en que el pene debe cruzar la úvula, en imaginar que estéis tragando algo. No hace falta mucha imaginación, me diréis, ya que efectivamente estáis tragando la punta de un pene. Pero con “algo” me refería a una cápsula, un vaso de agua, un filete con patatas entero si sois un poco comilona… En fin, algo a lo que estéis acostumbradas a tragar sin demasiada dificultad. Así, vuestra úvula se retraerá por reflejo para dejar pasar lo que cree que estáis a punto de tragar… Y listo: así esquivará el pene, y el reflejo de vómito no se producirá.
Por supuesto, una garganta profunda será más o menos difícil de practicar en función de vuestra anatomía y del tamaño del pene de vuestra pareja. A ver si lo sentís o no.
Bonus: Ranking de las astucia de mierda para la felación encontradas en la red
Doctissimo: “Seguid el borde abrupto de la corona, es decir, su vertiente vertical, lado fuste. Su consejo: evitad las interrupciones del contacto con la línea de la cresta.”
No digo que esta técnica sea necesariamente una mierda. Pero no la entiendo realmente. Si estáis en busca de un método sencillo para ocuparse del pene de vuestra pareja, estoy segura de que estaréis encantadas de encontrar una explicación que requiere un manual de anatomía para descifrarla.
Marie-France: la técnica del pomelo. Originalmente sacada de un tutorial en Youtube, la “chupada con pomelo” consiste en pasar un pomelo bajo agua caliente, aplastarlo un poco para ablandarlo, cortar sus dos extremos, hacerle un agujero, y luego masturbar a vuestra pareja con él.
Aparte del hecho de que probablemente vais a manchar los alrededores esparciendo jugo de fruta por todas partes, para realizar esta técnica, vais a tener que dejar a vuestra pareja plantada el tiempo de ir a maltratar ese pobre cítrico, y luego volver despreocupadamente bajo las sábanas con un pomelo agujereado en la mano. Si queréis un equivalente menos engorroso y no comestible, invertid en un huevo Tenga.
La continuación en el próximo artículo: ¿Cómo hacer un cuni?
No habéis leído el principio? Es por aquí.
