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préservatif Dark VadorIl y a quelques jours, j’ai découvert Callvin, un site qui propose des préservatifs à l’emballage original ou personnalisable.

C’est de là que provient le (plus ou moins célèbre) préservatif à l’effigie de Dark Vador, portant le texte “Je ne serai pas ton père” (aussi disponible en version anglaise). Lui me dit qu’il connaissait déjà depuis un bail, mais moi je viens de découvrir, alors je fais quand même un mini-article dessus.

 

Bon, étant donné que c’est l’emballage qui est joli, pas la capote, et que par conséquent, on n’aura pas nécessairement envie d’endommager l’œuvre afin d’utiliser son contenu, il ne s’agit pas là d’un accessoire de débauche digne de ce nom. Mais c’est tout de même un objet amusant, parfois mignon, et au prix tout à fait raisonnable (2 euros la capote).

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Dans un supermarché, j’ai croisé une boîte de “Durex Play O : Gel orgasmique féminin. Pour des orgasmes plus intenses”.

 

Ayant déjà entendu parler de ce produit, je l’ai observé de plus près. La description sur son emballage ne m’a pas du tout tentée (patience, je vais vous expliquer le tout plus en détails). Mais je me suis dit que, tout de même, ça serait dommage de passer à côté d’un truc chouette, si truc chouette il y avait. Et que le tester me permettrait au moins de rédiger un article à son sujet.

 

Je l’ai donc acheté. Au moment où la boîte est passée entre les mains de la caissière, juste après un énorme concombre (à la base, j’étais partie chercher de quoi préparer des sushis), celle-ci m’a regardé d’un air amusé.

 

Bon, remarque n°1 : on a l’air con quand on achète un truc érotique dans un magasin vraiment-pas-érotique, entre les pâtes et la sauce tomate.

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Boules de geisha Smartballs de Fun FactoryLes boules de geisha sont aussi appelées boules “Ben Wa” (me demandez pas pourquoi), voire parfois en anglais “Burmese bells”.

 

Cloches birmanes ? Gnéé ? En cherchant “cloches birmanes” sur Google, j’apprends que ce terme désigne de petites clochettes, dont le son est probablement assez similaire à celui produit par deux boules de geisha qui s’entrechoquent. Je tombe aussi sur une vidéo de chien mignon.
Par contre, si je googlise “boules birmanes”, je tombe sur des topics du genre “Mon chat vomit”, le terme birman désignant également un chat au long pelage, qui a semble-t-il quelques petits problèmes de boules de poils.

 

Bien qu’associées aux célèbres geishas en tant qu’accessoire à porter afin de se mettre en train avant d’aller pécho du samouraï, il semblerait que les rin-no-tama (c’est ainsi qu’était nommé l’objet à l’époque) aient à l’originé été une invention chinoise.

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Durant la Renaissance, l’usage de l’engin était évident (et un brin barbare), éviter que l’être aimé(e) / l’esclave sexuel(le) / la jeune fille bonne à marier ou à envoyer au couvent ne sombre dans la débauche et ne vous ramène une progéniture, ou la variole, ou un quelconque truc à base de péchés ou de bubons.

 

Fort heureusement, de nos jours, les personnes qui se font enfermer la zézette le font de leur plein gré, et dans un contexte bien plus ludique.

 

Toutefois, certains se poseront tout de même la question : pourquoi, ô pourquoi utiliser un accessoire sexuel, qui, non content de ne pas faire jouir, empêche de jouir ?
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Le plus gros gang bang


Avec 919 partenaires dans la même journée, l’actrice Lisa Sparxxx a battu ce record en 2004, à Varsovie (Pologne), à l’occasion du salon Eroticon.

 

Ce festival consacré à la pornographie, à ne pas confondre avec son homonyme, l’Eroticon, rassemblement de blogueurs sexo et d’écrivains de textes érotiques (ni avec Eroticon VI, lieu de résidence dans Le Guide du voyageur galactique d’Eccentrica Gallumbits, prostituée à trois seins dont les zones érogènes s’étendent sur des kilomètres au-delà de son corps), a été fort contesté par les autorités catholiques locales, on se demande bien pourquoi.

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masturbate-a-thon-logoNon, il ne s’agit pas là d’une technique non-violente pour la récolte d’œufs de lompe.

Le Masturbate-a-thon (traduit en français par “Masturbathon”, en analogie avec “Téléthon”, “Marathon”, “Barathon”, etc) est un évènement annuel qui a lieu à San Francisco depuis l’an 2000.

Le principe de cet évènement ? Collecter des fonds pour des causes liées à la sexualité (promotion de la masturbation en tant que pratique saine, éducation sexuelle, lutte contre le SIDA…)… en se masturbant.

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Je n’ai pas l’âme d’un blogueur et l’idée même d’avoir à écrire du texte vide complètement mon esprit de toute idée potentielle. Aussi, ce billet sera bref et pas spécialement agréable à lire, j’en suis désolé, mais il aura au moins le mérite (j’espère) de vous communiquer notre expérience avec la boutique en ligne Adam & Eve.
Lui

 

 

Adam & Eve, c’est le tout premier sexshop en ligne à qui l’on ait fait confiance. A tort ou à raison ?

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Un truc magique avec internet : pour toute fantaisie sexuelle, aussi improbable ou absurde soit-elle, qui pourrait vous traverser l’esprit, vous pouvez généralement y trouver une illustration de la chose. Voire un site entier qui lui est consacré.

Et il en est de même pour nombre d’obscénités que vous n’avez pas encore imaginées. Je vous laisse vous faire une idée de la quantité d’atrocités que mes yeux ont vu défiler afin de dénicher les bizarreries qui vont suivre.

Nymphopanda

panda-fuck-screenshotUne demoiselle commence à se masturber. A côté d’elle gît, inerte, un panda en peluche géant.

La demoiselle est en pleine action, lorsque le panda se met à bouger, de manière pas très vivace (n’oublions pas que l’animal est une grosse peluche ramollo qui passe ses journées avachi sur le dos à contempler les acariens dans son pelage), et à réclamer de l’attention. S’ensuivent des ébats humanopeluchiques.

C’est ainsi, que, par hasard, j’ai découvert PandaFuck.

 

La bistouquette du panda est un sextoy, rose ou noir selon les vidéos : soit il s’agit en réalité d’une Madame Panda, soit Monsieur Panda a des difficultés à maintenir une érection convenable dans son accoutrement. Malgré cela, on assiste, à l’issue de la plupart des vidéos, à une éjaculation peluchique (yaourt ou lait concentré sucré ???).

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L’iris, c’est soit la partie colorée de l’oeil, soit une fleur bleue ou jaune dont le rhizome est utilisé en parfumerie.

 

C’est aussi le nom de mon nouveau joujou, l’Iris de LELO.

 

LELO, c’est un peu la-marque-design en matière de sextoys (et de vibros tout particulièrement).

 

Voyons donc si l’Iris est à la hauteur de la réputation qui le précède.

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Aujourd’hui, j’ai décidé de faire un article sur le thème : les accessoires sexy du futur que ça serait chouette qu’ils existent.

“C’est quoi, ce sujet à la con ? (et même pas grammaticalement correct, en prime…)”, me direz-vous.

Les sextoys, c’est parfois un brin high-tech. On innove régulièrement en la matière, d’ailleurs. Et la science-fiction, c’est sexy. (Soyez sympas, ne niez pas cette affirmation. Pensez à Starbuck, Sarah Connor ou Leia. Pas à Spock (sauf bien entendu si vous trouvez Spock sexy)).

Je me suis donc demandé quels sextoys ou accessoires érotiques j’aimerais bien voir inventés. Si possible, dans un futur proche, histoire de ne pas devoir farfouiller dans les plis de ma chair fripée (et encore moins, me réincarner, vu que la procédure me semble un brin complexe et incertaine) afin de les utiliser. Donc, des trucs techniquement plausibles (c’est-à-dire, pas de sextoys du futur-futur nécessitant un vaisseau supersonique et quelques générateurs de gravité artificielle). Des fois qu’une bonne âme aurait envie de se lancer dans leur conception, je me porte volontaire pour effectuer tests et louanges du produit, moyennant un échantillon gratuit.

Le Do-it-yourself-macro-porn

Description pour qu’il t’en faille absolument un exemplaire (loupé, il n’existe pas encore !) : Les sextapes, c’est devenu plutôt banal.

Grâce au Do-it-yourself-macro-porn, explorez une nouvelle dimension de l’érotisme en contemplant vos ébats… depuis l’intérieur de votre corps, ou de celui de votre partenaire. Vous pourrez ainsi réaliser des vidéos montrant des scènes que vous n’auriez jamais pu observer de vos propres yeux sans la magie de la caméra.

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