W sieci jak grzyby po deszczu wyrastają strony poświęcone ekshibicjonizmowi. Myślę tu zwłaszcza o serii „Pokazuję tyłek”: pokazuję swoją zabawkę erotyczną, cycki, kutasa, cipkę, robienie loda, sekstaśmę, lewe ucho, kucyka itd.
Pokazuję tyłek, żeby jury znające się na rzeczy go oceniło
Jakiś czas temu skontaktował się z nami twórca Miss Titties, strony o całkiem przyzwoitym wyglądzie. Zaproponował, żebyśmy sklecili mu artykuł, który ściągnie trochę lasek, w zamian za link na jego stronie na Facebooku (którą w chwili otrzymania maila „lubiły” trzy osoby. Teraz jedenaście. Jupi-jupi. No, sława, nie ma co).
Na czym polega ta strona? Wysyłam zdjęcie dobrej jakości, na którym widać moje cycki. „Jury” decyduje, czy mu się podoba, a jeśli tak, publikuje je na stronie.
Wizualnie nie jest źle
Choć zdjęć są tylko cztery, są ładne i niewulgarne. Strona (przynajmniej na razie) nie ma reklam. Jury jest mieszane: pan, twórca Pornolomo, tumblra z naprawdę niezłymi zdjęciami, oraz pani, która sama jest modelką i jest bardzo piękna. Tyle dobrych stron.
Jest jednak mała rzecz, która mnie wkurza
(Pomijając fakt, że zamiast po prostu grzecznie poprosić, proponują mi „wymianę usług” albo mamią czymś naprawdę gównianym.)
Czemu się czepiam? Bo w przesłodzonym do mdłości tonie oznajmiają mi, że jeśli moje cycki zostaną wybrane, „zaraz powiadomię koleżanki, które będą totalnie zazdrosne…”. Pewnie piszcząc i chichocząc, tak sobie wyobrażam. W końcu to leży w mojej naturze cycatej indyczki.
To jedno zdanie za dużo, które każe podejrzewać, że kiedy wspominasz o swojej wolności do eksponowania ciała, dumie z jego piękna i tak dalej, i tak dalej, biorą cię za frajerkę. Za kompletną idiotkę. Może to tylko niewinna uwaga, bez takich intencji, ale i tak tam jest. I trochę psuje całą resztę. Szkoda: pomijając ten szczegół, całość całkiem mi się podobała.
Pokazuję tyłek pośród pospólstwa
Serwisy z serii „Pokazuję-coś-tam” (czyli zbiór kilku stron: „Pokazuję cipkę / kutasa / tyłek / sekstaśmę itd.”) to zupełnie inna bajka. Możesz pokazać swoją anatomię, jakakolwiek by była, niezależnie od talentu twojego fotografa.
Nawet jeśli jesteś cały/a pomarszczony/a, masz cellulit i pryszcze, osoba trzymająca aparat twojej kamery internetowej o ultraniskiej rozdzielczości, żeby uwiecznić tę chwilę, ma zaawansowaną postać choroby Parkinsona albo masz wątpliwy, niezrozumiały gust estetyczny. Na przykład przebranie penisa za Świętego Mikołaja, owinięcie go papierem toaletowym, ozdobienie wstążkami i kwiatami albo posadzenie pluszaków okrakiem na nim. Głównym celem nie jest jakość, lecz ilość. Estetyka się nie liczy, liczy się aspekt seksualny.
Co jest fajne
Każde opublikowane zdjęcie znajduje swoich wielbicieli (każdy lubi co innego). Piszą komplementy, a komplementy zawsze dobrze robią ego. Poza tym komentarze są moderowane przez osoby prowadzące stronę przed publikacją. Nie ma więc trolli rzucających obraźliwymi tekstami ani upierdliwych prześladowców.
Mała uwaga dla panów: penisy też znajdują na tej stronie swoich wielbicieli, i to wyjątkowo. Siusiaki dostają tyle samo pochlebnych komentarzy co inne organy, bez dyskryminacji: to idealna strona, jeśli chcecie, by ktoś chwalił waszego sprzęta, czy jest duży, średni czy mały, spiczasty czy zaokrąglony na końcu, owłosiony czy gładki itd. Ale nie pokazujcie tam kutasa, jeśli macie fobię na punkcie cudzych kutasów. Większość komentujących penisy to bowiem mężczyźni. Najwyraźniej penis bez twarzy podoba się mężczyznom bardziej niż kobietom.
Co już mniej fajne
Sztuka czy świństwo
No więc, jeśli jesteście zagorzałymi miłośnikami sztuki, możecie sobie odpuścić: tutaj znajdziecie wyłącznie gołe dupy, sfotografowane na szybko i nie zawsze z najlepszej strony. Gołe tyłki, mówię wam, nie sztuka (choć czasem i sadło). Jeśli bez idealnych krągłości, podkreślonych odpowiednim oświetleniem, nie potraficie się obejść nawet w kwestii seksu, dajcie sobie spokój.
Uwaga na wyjątkowo ciekawskich
Jest jeszcze jedna rzecz, na którą trzeba uważać, zanim opublikuje się zdjęcie na jednej ze stron z serii „Pokazuję tyłek”: pamiętajcie o anonimowości!
Kiedy publikuje się zdjęcia na portalu randkowym dla dorosłych, zazwyczaj dostęp do nich mają tylko zarejestrowani użytkownicy.
Zawsze może się zdarzyć, że ktoś przypadkiem was rozpozna. Na przykład jeśli nie uznaliście za konieczne zasłonić twarzy. Albo jeśli macie charakterystyczny układ pieprzyków lub wyjątkowy tatuaż, który rzuca się na zdjęciu w oczy… Ewentualnie, gdy w tle widać waszą sypialnię i pluszowego misia, którego ciocia Hortensja zrobiła wam na drutach na urodziny, a ta sama ciocia Hortensja nagle nabrała ochoty na przelotne znajomości.
Ale jeśli taka osoba jest cywilizowana, całkiem możliwe, że nie wspomni o swoim odkryciu, bo przyznanie, że widziała was nago, oznaczałoby przyznanie, że sama zarejestrowała się na stronie, żeby robić nieprzyzwoite rzeczy.
Czasem, na przykład na Wyylde, dostęp do galerii zdjęć mają tylko osoby, które opłaciły abonament. Jeśli jakiś cham ośmieliłby się nazwać cię zboczeńcem za pokazanie tyłka, odesłałbyś go natychmiast do jego własnego, podwójnego zboczeństwa: zapłacił przecież, żeby go zobaczyć.
Tymczasem na stronach „Pokazuję-coś-tam” każdy może sobie popatrzeć, bez żadnego wcześniejszego kompromitującego kroku. To broń obosieczna: większa publiczność, ale jeśli ktoś cię przyłapie, bezwstydny podglądacz może udawać niewiniątko i zrzucić wszystko na przypadek w Google.
Mądre opinie konsumentów
W komentarzach pod zdjęciami i filmami, mimo moderacji, można znaleźć wypowiedzi, które choć nie są nawet odrobinę obraźliwe, mogą sprawić, że twoje libido gwałtownie zapragnie wziąć nogi za pas:
- Orto-graficzny koszmar: na widok najmniejszego błędu można zadrżeć z przerażenia albo mieć to kompletnie w nosie. Jedno jest pewne: choć ortografia na chybił trafił ma wielu zwolenników, fetyszyzm dysleksji jeszcze się nie rozpowszechnił. A kiedy ktoś pisze naprawdę, naprawdę, naprawdę na odpierdol, czasem nie da się kompletnie nic zrozumieć. Wychodzą z tego takie kwiatki jak: „Masz pociąg piękne ciało” (ciuch-ciuch!), „Idź zobacz kutas czy ci sie podoba” (ja wolę bity), „gdybym była lesbijką to bym cie czuła i lizala, palcowala twoją dupe i cipke tez i rozjebala bym ci dziury dobrym dildo ale nie jestem kobietą szkoda” (mówi wielki, mocno owłosiony wąsacz, który ma galerię zatytułowaną „wypoleruj mi choinkę”).
- „Hummmmmm”: to coś powtarzającego się w kółko. Zamiast dać klawiaturze spokój, typ, który nie wie, co napisać, wystukuje… onomatopeję. Zawsze tę samą, rzekomo mającą przedstawiać jęk rozkoszy podczas seksu. „Hummmmmm”. Aha, chcesz onomatopei? „Spoouiiiittcchhh! Platch! Plooerk! Sluuurrppp! Splok! Blurk! Spliiitchh! Plooc!”. Jak to, odbiera ci ochotę na seks? Mnie odrzucają właśnie te „Hummmmmm”. I wątpię, żebym była jedyna.
- Emotikon przedstawiający tańczący tyłek na nóżkach. Łał. Naprawdę hardkor.
Wartość rynkowa tyłka
Na koniec strony z serii „Pokazuję…” są dość mocno naładowane reklamami: partnerskiego sex shopu, różnych stron „randkowych” z kamerą internetową, cudownego sposobu na powiększenie penisa itd. Najwyraźniej wasza pipka jest całkiem dochodowa.
Edycja: naprawdę pokazuję tyłek
Jeśli przyszliście tu zwabieni clickbaitowym tytułem, ale mimo wszystko zadaliście sobie trud przeczytania całego artykułu, w podziękowaniu za uwagę nie odejdziecie z pustymi rękami.
zdjęcia mojego tyłka znajdziecie w recenzji zestawu uprzęży i dildo Sex and Mischief by Sportsheets.
A mnóstwo innych seksownych zdjęć, w tym kilka bardziej śmiałych, znajdziecie w naszych galeriach zdjęć albo na forumie Exhib!
Edycja (druga z kolei): Zapraszamy do rozmowy o ekshibicjonizmie i podglądactwie na forum Seksualność!
